A la réflexion, je dois être trop stupide.
Je n’aurai jamais un tel niveau.

…J’ai l’impression qu’il est sa copie conforme…

Serait-il possible que tu aimes ça et que tu en veuilles encore ?
A trop citer il en perdra ses mots…

Des fois ça vient comme ça, en se levant on suspectait pas qu’on allait aller aussi mal quelques heures plus tard… Dans mon cas, j’aurais pu anticiper un peu, mais…
Je vais pas bien. Du tout.
Je me pose beaucoup de questions. Certaines personnes viennent juste de me décevoir. C’est peut-être de la jalousie, mais pas autant que de la peur d’être abandonnée de tous les côtés.
Je me demande si je vais réussir. Réussir à faire en sorte que mon bonheur soit plus intense que mes déprimes. Si je vais réussir à gérer Steph et Clément sans bris de glace.
Je me demande aussi si Caro m’en veut. Peut-être qu’elle s’en fout.
Ce ne sera pas la première fois que je laisse une amie m’abandonner pour qu’elle puisse avancer.
Julien dirait que je suis en train de m’embarrasser de considérations de gamine. Oui, parce que je suis encore une gamine.
Je ressens une envie irrépressible de tout balancer par la fenêtre.
Ou d’exploser une baie vitrée.

On s’en fout, personne ne me lit.

Plus personne, maintenant;

以上

Non, ça va pas. Une autre journée de merde. Je suis enfermée. Il fait beau dehors. Je suis enfermée pour rien. Je ne peux pas sortir. Je ne peux même pas faire mes courses.
Je suis seule depuis 2 jours. J’ai mal, je suis fatiguée, je veux faire du sport.
Putain, est-ce qu’il va se pointer ? Je veux sortir de là.
J’ai pas pu les contacter. Je parie qu’on va me foutre encore sur un truc de merde. Youpi.

Allez tous au diable.

Cela faisait longtemps que je n’avais pas autant eu l’impression de mourir.
J’ai l’impression qu’on a gommé mon identité, j’ai l’impression de me faire torturer en permanence…
Mon corps supportera le reste, mais mon mental craquera en 5 minutes….
Je veux que tout ça s’arrête, par pitié…
Je ne suis pas faite pour ça…. Je ne vais pas tenir, ni supporter…
Je ne sais pas pourquoi je suis là ni pourquoi je vous ennuie comme ça… J’ai envie de pleurer et de me laisser mourir… Cela ne m’était pas arrivé depuis longtemps…. Je me sens agressée, je me sens mutilée, j’ai envie que tout s’arrête, et plus rien ne me plait… je n’ai plus envie de rien…

Elle a passé sa nuit à pleurer. Et la moitié de sa vie à essayer de se tuer.
Chaque fois qu’elle a rentré quelque chose dans sa bouche, elle a redoublé de haine envers elle-même.
Le médecin lui a dit que ça irait mieux un jour. Non ça ne va toujours pas.
Elle est seule, complètement seule. Elle est tombée amoureuse tellement de fois qu’elle n’arrive même plus à les compter, et ils ont toujours préféré les autres. Elle a toujours su que c’était à cause de son physique. Elle hait son miroir, elle hait tout ce qui la reflète. Elle hait même les yeux des gens qui la regardent.
Aujourd’hui elle admire les yeux pleins de larmes une fille qui ne mange pas.

Elle, elle ne mange pas. Quand bien même elle avalerait quelque chose, elle n’aurait même pas l’impression de manger.
Les os de ses hanches même essaient de traverser sa peau pour sortir de là. Son corps la hait tout ce qu’il peut. Parce que son corps sait qu’il clamsera à cause d’elle. Elle est belle. Elle aime voir dans son miroir son absence de formes et son corps de cadavre. Elle aime rentrer dans un 32 Jennyfer. Quand elle nous voit elle se dit “quelles mochetés” et s’enfuit en équilibre sur ce qu’il reste de ses tibias décalcifiés.
Je me demande si son petit ami apprécie de faire l’amour à un paquet de bâtons.
Elle s’est rendue malade, peut-être conditionnée, elle s’est rendue malade et elle va en crever.
Elle s’en fout pour l’instant, elle n’a pas de cellulite, pas besoin de passer des heures à courir tous les jours non. Elle pose dans des magazines dans lesquels c’est elle la fille normale et c’est les autres les déchets les filles pas foutues de s’arrêter de bouffer comme des porcs, mon dieu elles mangent quatre fois par jours sans jamais rien vomir après mais vous êtes folles ou quoi de suivre votre corps de l’écouter ?
La maquilleuse met du blush sur les creux au milieu de ses joues et remplit ses profondes cernes d’une couleur chair genre “moi je dors” genre “moi je mange” “moi je suis… en bonne santé”.
On lui dit, on lui répète, que c’est ça la beauté. Que c’est ça qu’il faut être, que sans être esclave elle ne sera jamais aimée. Que si elle est femme, alors elle doit se priver. Je me demande aussi s’il lui reste de l’humanité.
On l’admire de partout et ça fait gonfler son orgueil et rétrécir son estomac.

Elle mange encore. Elle avait dit qu’elle arrêterait mais des fois quand elle se regarde elle se dit qu’elle n’aimerait pas que l’on voie ses côtes en dessous de ses seins.
Et en fin de compte, elle est fière de son 90C.
Elle est partie à vélo sur les bords du Rhône, elle a regardé les litres d’eau se déverser et danser.
Elle a vu le soleil rendre tout plus magnifique et elle a écouté Isshi la transporter au paradis tout en restant sur place. Elle a ressenti un bonheur d’une intensité si forte qu’elle s’est dit qu’elle a bien fait de renoncer à se donner la mort. Elle aime la vie comme jamais. Elle est vivante, pour tellement longtemps encore.

Elle emmerde 35 kilos et retourne rêver à son idylle secrète entre deux rues de Shibuya-ku.